Katzenwäsche

Liebste Leser, heute habe ich nun tatsächlich eine neue Art der Katzenwäsche für meine Toilette ausprobiert, jegliche Beschwerden gehen bitte direkt an mich und nicht an das Tierschutzamt! (Unterstrichene Wörter und/oder Sätze werden am Ende des Posts noch einmal genauer erläutert)

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengeföhnt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

- Toilettendeckel: Die Leute die einem solche Anleitungen schicken gehen also mit einer 100% wahrscheinlichkeit davon aus, dass man tatsächlich einen Toilettendeckel besitzt! Murks - leider Gottes konnte ich den nicht mehr öffnen, denn er war es bereits

- Tiershampoo: Das war nun die nächste Hürde, wo zur Hölle kriege ich Tiershampoo her, ich also ab zum Supermarkt und mich durchgefragt 'Heyho, ich bräuchte mal bitte eine achtel Tasse Tiershampoo für die Katzenwäsche' - könnt Ihr euch vorstellen wie ich angestarrt wurde?

- In einem geeigneten Moment werfen sie ihre Katze in die Toilettenschüssel: Geeigneter Moment? Meine Katze war ja an sich von der Tatsache sich in einer schwebenden Lage über meiner Toilette zu befinden nicht unbedingt begeistert, wie sollte ich da bitte noch den geeigneten Moment finden sie hineinzuwerfen, abgesehen davon dass sie meine Arme beinahe bis zur Unendlichkeit zerkratzt hat, dann hat sie ihre Superkräfte eingesetzt und ist weggeflogen, also musste ich sie nochmal einfangen, fesseln, knebeln & konnte sie erst dann in die Toilette werfen.

- Ihre Katze genießt es!:  Lüge Nr.2, meine Katze geniesst es? Die unheimlichen Geräusche, ähnlich denen eines sterbenden Babys erinnerten mich nur sehr entfernt an ein wohliges Schnurren. Aber die Anleitung ist Regel, ist Gesetz! Schliesslich halte ich mich immer sehr genau an Anleitungen!

- Die Haustüre: Nur die Haustüre öffnen? Das hab ich selbstverständlich auch gemacht, aber leider habe ich, um die Katze in dem nach Tiershampoo stinkenden Bad zu halten, auch die Toilettentür zugemacht. Davon, dass ich die Toilettentür aufmachen soll, stand sehr zum Leidwesen der Katze nichts im Text.

- Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengeföhnt: Trockengeföhnt? Normalerweise trocknet meine Katze aber um einiges besser wenn ich sie für einige Sekunden in die Mikrowelle, den Backofen oder die Sauna stecke - Sie macht dann ganz ähnliche Geräusche wie in der Toilette - daraus schliesse ich nun: 'Meine Katze geniesst es!'

- sauber: Abgesehen davon dass mich die Katze während ich versucht habe sie in die Kloschüssel zu stopfen mehrere Male benässt hat, sie ihre Extremente in und um die Schüssel hat liegenlassen und abgesehen davon, dass sie gegen die Toilettentür gerannt ist und nun in einem Loch in meinem Garten liegt und stinkt, abgesehen davon mag ja sowohl das Bad, als auch die Katze sauber sein.

Naja : Daraus schliesst sich nun, ein nicht sehr gutes Rezept für Hundeleckerlis, ich empfehle stattdessen: Backofen an - Katze rein - 180° -20 Miunten - fertig!

Ps: Bitte nicht zu Hause nachmachen. Kann zu Veränderung der Psyche führen.

Was keiner von mir wissen wollte:

3. - ich habe gar keine Katze!