Hallo Mr. Gott - hier spricht YvL

Hallo Leser,

leider war ich gestern viel zu müde um auch nur irgend etwas zu bloggen,

mein Kopf tat weh und das einzige was ich wollte war gute Musik von Reinhard Mey, Eistee & Kinderriegel. Heute habe ich neue Energie geschöpft und mir die Seite gottkennen.ch angeschaut, gestern hatte mir ein junger Mann (Der übrigens echt gut aussah) eine Visitenkarte in die Hand gedrückt & meinte ich würde aussehen als könnte ich Gott gebrauchen, ob ich das nun als Beleidigung auffassen soll, weiss ich auch nicht.

Heute habe ich mir also erst einmal die Mühe gemacht und diese Site besucht!

Da wurde mir unter anderem ein Gespräch mit Gott mit folgenden Worten schmackhaft gemacht:

Ein Gespräch mit Gott

Ich träumte von einem Gespräch mit Gott. Ich betrachtete die majestätischen Berge und bestaunte die Wunder der Schöpfung. Ich sah die unglaubliche Schönheit eines Sonnenunterganges und fragte mich, wie Gott wohl sein müsste. Und ich wollte ihm eine wichtige Frage stellen…

Das soll mich nun davon überzeugen mit Gott zu sprechen? Und wenn ich keine wichtige Frage an Gott habe? Und wenn die einzige Frage die ich ihm wirklich stellen will ist, warum es, obwohl er der grosse Allmächtige ist, so viel Leid und Krieg auf dieser Welt gibt. Warum irgendwo in Afrika 20'000 Kinder verhungern und in Amerika die Kinder alle 50 kg Übergewicht haben.

Ja Gott, mit dir kann ich mir echt gut vorstellen zu sprechen, wenn ich Du wäre, würde ich hoffen dass wir uns niemals begegnen, weil es sein kann, dass ich dir dann ins Gesicht spucke. Du und deine 'Gerechtigkeit' und deine Jünger und Heuchler und Anhänger die dich verkaufen als wärst du ein verdammter Popstar - Wie ist es Gott? Seine eigene Schöpfung so entarten zu sehen? Denkst du manchmal du hast einen Fehler gemacht? Denkst du darüber nach uns alle zu töten? Wir zerstören deine Schöpfung, für die du trotz der Tatsache, dass es für dich keine Zeit gibt, 7 Tage gebraucht hast. Wie ist es Gott? Bist du ein Kind mit einem Kartenhaus welches von Ameisen abtransportiert wird? Wie fühlst du dich? Gut? Gerecht?

Gott und ich

Gott sagt uns in der Bibel, wie wir mit ihm Gemeinschaft haben können, und doch wird jeder Mensch auf diesem Weg unterschiedlich geführt. Dabei haben sich die vier Schritte, die im Folgenden beschrieben werden, als hilfreicher Leitfaden erwiesen:

1. Gott liebt dich und hat einen wunderbaren Plan für dein Leben

2. Die ursprüngliche Gemeinschaft mit Gott ist durch Sünde zerbrochen

3. Jesus Christus ist Gottes einziger Ausweg aus dem Dilemma des Menschen

4. Wir müssen Jesus Christus persönlich als Retter annehmen

Also Mr. Gott, einige Fragen hätte ich auch dazu. Du liebst mich und hast einen wunderbaren Plan für mein Leben? Heisst das du kümmerst dich um jedes Leben? Auch um das von einem Terroristen? Und ist sein Selbstmordattentat dann ein Akt den du vorherbestimmst weil du einen 'wunderbaren' Plan hast? Der einzige Ausweg aus dem Dilemma des Menschen? Was interessiert dich bitte schon das 'Dilemma' des Menschen, 'auge um auge - zahn um zahn' aber 'behandle deinen nächsten wie dich selbst' blablabla - Leeres Geschwafel.

Gott, weisst du was?

Ich glaube, du kannst mich mal. Ich glaube Ich will keine persönlichen Retter und ich brauche dich nicht.

In diesem Sinne auf zum zocken und Heidenspass statt Höllenqual!!!

Was keiner von mir wissen wollte:

5. - Ich mag keine Frauen mit grünen Fingernägeln!

Congratulations ! You're pregnant! or may not...

Hello World,

heute war ich bei meinem Pfannendeckel zu Mittag essen! Es war unheimlich episch und cool ihn in meiner Mittagspause zu sehen! Er hat heute Brief gekriegt (ich dachte bereits er hätte Freunde doch er war:) vom Land, indem er aufgefordert wird einen Fruchtbarkeitstest zu machen - An sich schon genug creepy und verwirrend! Ich fragte ihn voll irritiert was das soll, er wusste es aber selbst nicht (Auf meine Vorwürfe seine 'Denkfähigkeit' sei eingeschränkt reagiert er trotzdem nicht positiv). Als wir uns nun die Fragen durchgelesen haben, war mir persönlich eigentlich klar, dass der Staat in dem wir leben nicht anderes vor hat als und ständig zu verarschen!

Hier einige der besten Bespiele mit Kommentaren und etwaigen Antworten:

Fragebogen für den Stellungspflichtigen

Erst einmal einige Dinge von denen ich verstand warum das 'Land' danach gefragt hat:

Alter, Gewicht, Krankheiten, Gesundheitsprobleme, sexuelle Probleme und ähnliches.

Was mich nun völlig verwirrt hat:

D12. In welchen Abständen wählen Sie vegetarische Kost an Stelle der folgenden Produkte?

- Milch

- Milchprodukte

- Eier

- Fleisch

Das Einzige was davon nicht vegetarisch ist, ist meiner Meinung nach Fleisch, Vegetarier sind ja nicht gleich Veganer

E1 Welche Schulausbildung haben Sie erreicht?

Die Schulausbildung beeinflusst jetzt also schon die Spermazellen?
Endlich - es werden niemals wie der dumme Menschen produziert!

E5 Was ist Ihr Beruf?

Vielleicht erfahren wir nun nach diesem Test endlich, ob sich die Spermazellen von einem Bauern anders verhalten als diejenigen von einem Avokaden !! Juhu, auf dies habe ich mich schon lange gefreut

Selbstverständlich ist dies nur ein kurzer Auszug aus vielen völlig unsinnigen Fragen, nun aber haben wir nach einer Weile folgendes bemerkt:

Fragebogen für die ELTERN des Stellungspflichtigen 

Erst einmal gab es einige Grundanfragen: Wohnort des Sohnes, fragen zur Schwangerschaft usw. Zu erwähnen bleibt, dass man sogar Fragen wie 'Wo hat ihr Sohn im ersten Lebensjahr gelebt' mit 'Ich weiss nicht' Beantworten kann - Stellen wir uns die Szene vor "Guten Tag Frau Müller, dies ist Ihr Sohn Jonathan, wo hat er sein erstes Lebenjahr verbracht & wie verlief die Schwangerschaft" - "Ja.. Tut mir Leid.. Das weiss ich nicht, da war ich abwesend" uä-uä-uääääh... Unter anderem wurde tatsächlich auch gefragt wie viel Gewichtszunahme die Frau während der Schwangerschaft hatte, wäre ich eine Mama, ich nähme so etwas persönlich!

Nun aber zu den wirklich, wirklich kranken Fragen:

B32 Welche Art von Windeln benutzten Sie?

Machen wir während den Fruchtbarkeitstests nun auch schon Warenumfragen für Pampers? Wie tief ist die Welt nur gesunken.

B34 Verwendeten sie eine Creme, um Hautreizungen, die ein Baby am Hintern haben kann, zu pflegen?

Ganz ehrlich, wenn die Benutzung einer Feuchtigkeitscreme im Babyalter!! Nun dazu führt, dass Männer inpotent werden ist dies wirklich eine sehr, sehr schlimme Welt.

Welche Beschäftigung hatten die Personen, die sich um Ihren Sohn kümmerten, als er ein Kind war?

- Qualifizierter Arbeiter

-  Beamter

- Arbeitslos 

- Unabhängig

- Vater oder Mutter im Haushalt

- Behindert

- Ich weiss es nicht

.. Beschäftigung??? Behindert? "Ja, Guten Tag Frau Sennheiser, was ist denn Ihre Beschäftigung" - "Wissen Sie, vor einigen Wochen fing ich an behindert zu sein, es macht unheimlich viel Spass!

Dieser Fragebogen war einer der übelst unnötigsten die ich in meinem Leben je gesehen habe!

Nun also in diesem Sinne!

Gute Nacht und bis morgen!!

Peace on you!!

Was keiner von mir wissen wollte:

4.- Ich kann meinen grossen Zeh in den Mund stecken! 

Katzenwäsche

Liebste Leser, heute habe ich nun tatsächlich eine neue Art der Katzenwäsche für meine Toilette ausprobiert, jegliche Beschwerden gehen bitte direkt an mich und nicht an das Tierschutzamt! (Unterstrichene Wörter und/oder Sätze werden am Ende des Posts noch einmal genauer erläutert)

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengeföhnt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

- Toilettendeckel: Die Leute die einem solche Anleitungen schicken gehen also mit einer 100% wahrscheinlichkeit davon aus, dass man tatsächlich einen Toilettendeckel besitzt! Murks - leider Gottes konnte ich den nicht mehr öffnen, denn er war es bereits

- Tiershampoo: Das war nun die nächste Hürde, wo zur Hölle kriege ich Tiershampoo her, ich also ab zum Supermarkt und mich durchgefragt 'Heyho, ich bräuchte mal bitte eine achtel Tasse Tiershampoo für die Katzenwäsche' - könnt Ihr euch vorstellen wie ich angestarrt wurde?

- In einem geeigneten Moment werfen sie ihre Katze in die Toilettenschüssel: Geeigneter Moment? Meine Katze war ja an sich von der Tatsache sich in einer schwebenden Lage über meiner Toilette zu befinden nicht unbedingt begeistert, wie sollte ich da bitte noch den geeigneten Moment finden sie hineinzuwerfen, abgesehen davon dass sie meine Arme beinahe bis zur Unendlichkeit zerkratzt hat, dann hat sie ihre Superkräfte eingesetzt und ist weggeflogen, also musste ich sie nochmal einfangen, fesseln, knebeln & konnte sie erst dann in die Toilette werfen.

- Ihre Katze genießt es!:  Lüge Nr.2, meine Katze geniesst es? Die unheimlichen Geräusche, ähnlich denen eines sterbenden Babys erinnerten mich nur sehr entfernt an ein wohliges Schnurren. Aber die Anleitung ist Regel, ist Gesetz! Schliesslich halte ich mich immer sehr genau an Anleitungen!

- Die Haustüre: Nur die Haustüre öffnen? Das hab ich selbstverständlich auch gemacht, aber leider habe ich, um die Katze in dem nach Tiershampoo stinkenden Bad zu halten, auch die Toilettentür zugemacht. Davon, dass ich die Toilettentür aufmachen soll, stand sehr zum Leidwesen der Katze nichts im Text.

- Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengeföhnt: Trockengeföhnt? Normalerweise trocknet meine Katze aber um einiges besser wenn ich sie für einige Sekunden in die Mikrowelle, den Backofen oder die Sauna stecke - Sie macht dann ganz ähnliche Geräusche wie in der Toilette - daraus schliesse ich nun: 'Meine Katze geniesst es!'

- sauber: Abgesehen davon dass mich die Katze während ich versucht habe sie in die Kloschüssel zu stopfen mehrere Male benässt hat, sie ihre Extremente in und um die Schüssel hat liegenlassen und abgesehen davon, dass sie gegen die Toilettentür gerannt ist und nun in einem Loch in meinem Garten liegt und stinkt, abgesehen davon mag ja sowohl das Bad, als auch die Katze sauber sein.

Naja : Daraus schliesst sich nun, ein nicht sehr gutes Rezept für Hundeleckerlis, ich empfehle stattdessen: Backofen an - Katze rein - 180° -20 Miunten - fertig!

Ps: Bitte nicht zu Hause nachmachen. Kann zu Veränderung der Psyche führen.

Was keiner von mir wissen wollte:

3. - ich habe gar keine Katze!

Wenn aus Spielen 'suchten' wird.

Es ist gerade 11:14 - vor rund 14 Minuten habe ich mich selbst überwunden an meinem freien Tag aus dem Bett zu steigen. Wie wohl jeder muss auch ich mal unangenehme Sachen machen - (Wäsche waschen, Zimmer aufräumen, Duschen?!) 

Auch wenn ich mich normalerweise mit jeder Faser meines Körpers dagegen wehre auch nur daran zu denken, dass ich vielleicht in meiner Freizeit einen Finger krümmen muss hat mich doch heute NUR die Pflicht aufgeweckt. 

Und ich bin Hundemüde: Allgemein liegt das wohl daran, dass ich kaum geschlafen hab und auch dafür gibt es einen mehr oder weniger 'guten' Grund: League of Legends!

Obwohl ich mir zu Beginn, als ich mit diesem eigentlich unnötigen Spiel angefangen hab, schwor, dass ich niemals, niemals süchtig werde ist das nun wohl passiert. Und so habe ich nun gestern bis 4!! Uhr Morgens LoL gespielt und dabei mit zwei Freunden meinerseits "geskyped".

In der normalen Presse wird immer davon geredet wie aggressiv und bösartig einen sog. "Killerspiele" machen, nun - wie jeder Spieler ebenjener Spiele - habe ich etwas dagegen! Wer behauptet Egoshooter machen aggressiv, hat noch NIE League of Legends gespielt!

Während mir bei Spielen wie Counter Strike "lediglich" schlecht wird und ich nach einer halben Stunde auf die Toilette rennen muss, (Der Grund warum ich CS nicht spiele! Ich bin überzeugt es liegt an der Perspektive.) werde ich bei LoL so böse, ungehalten, und schlimm, dass ich Spieler beleidige, auf meiner Tastatur rumhaue, in Skype rumpflaume.

Es geht sogar so weit, dass ich, sobald mein Team schlecht ist anfange Leute anzupflaumen die mir gegenüber stehen.

Manchmal frage ich mich warum Leute nachdem sie mit mir LoL gespielt haben noch mit mir befreundet sind, oder noch einmal mit mir spielen wollen. Irgendwie eine verwirrende Angelegenheit, aber naja, wenn's die Menschen glücklich macht!

Nun gehe ich erst einmal wieder und... zock.. Nein - ich räume auf! Vorbildlich- nicht süchtig ...

Was keiner von mir wissen wollte:

2. - Ich hab keine Achselhaare - Genfehler.. Eifersüchtig?

Lookin' out for love

Hello again,

Heute war ein typischer Sonntag, ein Sonntag wie er im Bilderbuch steht, erst spät aufstehen, viel Frühstücken, Fernsehen & Kuscheln, leider wurde all dies durch einige Tatsachen betrübt die sowohl total unnötig als auch sehr schlecht für betreffende Personen waren. 

Ich möchte zuerst auf ein Zitat zurückgreifen dessen Urheber ich (leider) nicht kenne:

"Es gibt für jeden Topf den passenden Deckel"

Man stelle sich nun vor, eine Bratpfanne hat gerade den perfekten, chromversilberten Bratpfannendeckel gefunden, ist unheimlich glücklich und da kommt eine Zuckerdose, die ihr halbes Leben neben dem Herd und der Bratpfanne verbracht hat & versucht der Bratpfanne den Deckel zu klauen.

Liebe Menschen, Töpfe,  Pfannen & Dosen,

Wann?! Wann verstehen Zuckerdosen endlich, dass Bratpfannendeckel einfach NICHT auf sie passen?!

Und warum versuchen Zuckerdosen immer wieder anderen Töpfen die Deckel zu klauen?

Und warum ist es nicht verständlich dass der chromversilberte Deckel lieber bei einer Pfanne bleibt die ihn auch tragen kann? Und wenn sogar schon in der Küche die Dinge dermassen verrückt laufen wie ist das erst im Wohnzimmer? Begreift dann die Stereoanlage dass die Fernbedienung des Fernsehers nicht bei ihr läuft? Oder drückt sie erst so lange auf die Tasten bis ebenjene kaputtgeht?

Diese Welt ist seltsam, skurril & erbarmungslos!

Aber deswegen liebe ich sie nicht weniger, und auch wenn noch hundert dieser Tage kommen, an denen ich den chromversilberten Pfannendeckel verteidigen muss, dann werde ich es tun, weil ich jetzt endlich weiss, dass er es wirklich wert ist! 

 

In diesem Sinne nun 'Omnomnom' und gute Nacht!

Und im Endeffekt gibt's fast nichts wogegen keine Schokolade hilft!

Wenn keine Schokolade hilft, probier's mal mit Gemütlichkeit & wenn selbst das nicht mehr helfen kann...

dann poste Dinge, die keiner von dir wissen wollte.

Was keiner von mir wissen wollte:

1. - Ich habe eine Sommersprosse auf der Nasenspitze die Paul heisst.

I'll build you a kingdom.

Hello World!

Ich bin die YvL und ich habe ein unheimlich starkes Bedürfnis die Welt mit meinen Gedankengängen zu einem 'besseren' Ort zu machen!

Ich weiss nicht genau wer, oder genauer gesagt was ich bin, aber Eines kann ich wohl mit Sicherheit sagen! Ich bin nicht anders!

Oft sind die Gedankengänge in meinem Kopf so schnell & verwirrend, dass sogar ich nicht mehr nachkomme, also grämt Euch nicht, wenn Euch teilweise von meinem äusserst 'intelligenten' Geschreibe der Kopf qualmt. Das Leben ist einfach hart!

Zu meiner Person gibt es abgesehen von der Neutralität die ich des Landes (Schweiz) wegen schon ausstrahle, meiner unheimlichen Coolness, der Liebe zur Skurrilität und einem äusserst seltsamen Hang zu komischen Esswaren nicht viel zu sagen. Ich teile mein Zimmer mit einem Hamster & einer Schar Hello-Kitty-Plüsch-Jünger, die mir das Gefühl geben ich würde die Weltherrschaft besitzen! Gerade frisch 18 geworden probiere ich gerne Dinge aus die ich früher nicht durfte und auf die ich heute eigentlich gar keine Lust mehr habe! Aber was bitte gäbe es für ein besseres, eigentlich unnützes Thema für einen Blog? Genau, Keines!

Und so beende ich hier und jetzt auf diese Weise nun diesen 'Anfangs'-Post und beginne damit Euch wirklich, wirklich mit den Dingen aus meinem Leben zu belästigen, die Ihr niemals wissen wolltet!